給那個男孩

這幾年反覆在問自己,是不是自己太白目。過去了那麼多年,或許你也已經忘了我曾經說過的話,而我卻因為你說過的那句話,至今依然在等待。你沒和我說過:等我,但我願意一廂情願的等你,因為我覺得你值得。等待,真的不可怕,無止盡的等待也不可怕,只要最後我能成為你身邊的那個。

每個月總有個那麼幾天總是在幻想,如果我們在一起的畫面。

我想,我會經常幸福地笑著。

我想,我不會每天黏著你。

我想,我們會互相鼓勵著成長。

想著想著就會有股衝動找你聊聊天,說說話。但最後我卻還是很懦弱的選擇安靜地愛著。

偶爾滑著你的FB,看著你分享的東西,看著你和別人的合照
只要看到你和哪個女生的合照,會莫名緊張起來,再戰戰兢兢點開那女生的FB繼續看
我真的很怕哪天你的身邊多了個女生的身影,很怕很怕。不是沒有想過,只是才剛想起,就會害怕得立刻打斷自己的想法。我想我會忌妒那個女的。

就算你還是不會看到這篇文,我們最後不會在一起,我真的不後悔認識了你,不後悔你是那個我暗戀8年的男孩,我一直都很驕傲你是那個。我不知道自己要到什麼時候才能全身而退,我希望是不久後。8年好長,就這樣過去了,長大了,但是對你依然如初見。

獻給所有和我一樣「愛家」的人

「星期日咯」,「過夜咯」,「晚上出來咯」...諸如此類的話,如果從未答應過,恭喜你,你就是所謂的宅男/宅女,但是我們自己都很清楚,這不是宅!真的不是!

除卻身邊的摯友,其他朋友或許都會覺得我有些許怪懶,宅...(我都不愛晚上約,週日約,星期六都希望儘早回家)

我承認,“宅”這因素佔了部分原因。我真的比較享受,一個人在房間裡做想做的事情,看戲,聽音樂,看書,就算是沒事做,發呆,我也很享受。因為那個才是屬於我自己一個人的空間,沒有任何偽裝的表情,虛偽的態度,只需要滿足自己,就是最快樂的時候,空間。曾經和朋友一次的聊天當中,鼻頭酸酸的看著那一句話:“你的人生就是要有:泰劇,大熊和大床,那才是你。”我相信除了身邊的摯友,是絕對不會有人一語就能道破我一直以來的生活,和我覺得最舒適的生活方式。或許是因爲沒有姐妹的關係,我真的不懂得如何和別人長期相處在同一個空間裡。一個人的空間對我而言,至今依然如此重要。我很水瓶座,私人空間於我而言就像充電站,很多事情都能在那個時候得到答案。忙碌了一整天,最想的還是回到房間一個人靜靜靜的待著,所以晚上約出門這回事很難辦到。

很愛黏家人是第二個原因。我是那種超容易想家的人,可能出門個一天,晚上我就會開始想家,然後心情會開始變低落。或許還會和朋友嘻嘻哈哈,但是只要一個人的時候,就會很想哭,很誇張,我懂。曾經嘗試抑制,但是都是屢試屢敗。也許大部分人都會覺得現在不常和朋友在一起,到社會工作的時候,能約出來見面的機會就不多了,要好好把握。（我就不相信你出來工作後,會每天乖乖在家休息）所以現在才是能好好陪在父母身邊的時候。老實說,我很怕自己以後後悔,所以我一直很珍惜和他們在一起的每一分每一秒。他們忙碌了一整天還不是為了這個家,如果辛苦了一整天回到家,卻不能好好和孩子聊個天,開個玩笑,我找不到他們忙碌的意義。就如他們沒有錯過我每一個階段的成長,我也不想他們變老的過程我總是缺席。我不會總是任性的說,不希望他們變老,我只希望我能陪伴他們變老。很愛耍小脾氣,所以希望我的陪伴能彌補我曾傷他們的心。

所以晚上約出門,總是被我拒絕的朋友:

不是我不喜歡很你們出門,是以上原因讓我不愛晚上出門。
絕對不是你們的問題!!真的!!
以後約早上啦。